來自丈母娘的考題，之一：原由篇

     收到來自丈母娘的考題，問題是這樣的：「我想問毛豆，台灣選手得到獎牌，回國後會領取獎金，你覺得合理嗎？感謝！」

沒有感受到簡單問話背後的重逾千金是正常的。且聽我娓娓道來。

• 來自女婿背後的挑戰

    舊曆過年，岳父一家都會選一個舒服的地方，來個家庭大團圓。每一年，岳母都有一個獎賞的節目，「說表現拿獎金」。孩子還小時，這個活動超有趣，孩子們對金錢很沒概念，拿到紅包通常看也不看，就交給媽媽的年紀。

「我圍棋升級了~」孩子動作都超扭捏。很想上去捏一把。

「很棒~ 那要得多少?」外婆，都會接著問。

「……」常常孩子不知道。

「那100(元)可以嗎?」外婆說。

通常孩子會點點頭，然後，講下一個。

    這個弄孫的活動，到近幾年，開始讓我覺得不甚洽當。幾次跟老婆反應，也總不了了之。一來，怕毀了外婆開開心心的活動；二來，自己說服力也還不足，每次都只說到，「不應該用外在的獎賞，來驅策孩子；要讓孩子的內在動力來發動。」

    今年的情形不同了，岳父母最大的孫子，會考上第一志願。外婆在年度頒獎典禮，很高興的說：「每個孩子，只要高中考上第一志願，都可以發獎金10萬元。」看來是要鼓勵今年要會考的2個孩子，其中一個就是我們家老大。

    開車回家的路上，我就發起了，來自女婿的挑戰。有趣的是，得到女兒的挑戰。

• 來自女兒的挑戰

    「老大，你不應該拿來自外婆的獎金。這些錢不算少，都是外婆的養老金。我希望你跟外婆說，不管考得好或不好，有外婆的祝福就夠了。」毛爸的口氣，很直接。

    「爸拔~ 我不喜歡你這樣講。」老大的回答，也很直接。「你不是叫我們看阿德勃，阿德勃怎麼說的? 我跟婆婆的事，是我跟婆婆的事，你不應該干涉。」

    哇~ 我女兒用課題分離，來堵我。也不能讓女兒太好過，我還是耍了壞招。(註一)

    「沒錯。你跟婆婆的事，是你跟婆婆的事。不過，我跟你的事，是我跟你的事。你升大學時，我會給你一筆教育及生活基金，如果，你收了婆婆的錢，我就會從這基金裏面扣掉。總之，你總額拿到的會是一樣。」

    「我自己會處理啦。」老大說，車上的氣氛其實很凍結。

    這事就這樣放了幾個月，直到會考完。在會考公佈成績的前一天，外婆在LINE的家族群組裏，再次的端出高額獎金，預祝兩個孩子，金榜題名。於是，我發起了來自女婿正面的挑戰。

• 來自女婿正面的挑戰

    剛看完一本好書，「會玩才會學」(註二)，一時熱血上來，就提出了另一種升高中的獎勵：無差別學習基金。

    外公外婆的孫子們，「升上高中的禮物，只要你們想讀的書，想上的課，想學的東西，請告訴我。我願意出2萬元，給每個願意學習的孩子。不管你們考得好不好，都是我們的寶貝。只要有想學習的，我們都願意盡量幫忙。」在群組裏這樣的話，如同丟入萬丈的深淵，沒引起任何的回音。我想，要早個20年這樣講話，岳父母應該會反對女兒跟我這種怪咖交往吧~

    我希望鼓勵的是想學習的心，是學習的過程。只要是有努力，有付出，不是在此時收獲，就是在彼時。

    會考考好了，本身就是個鼓勵；那會考不如意呢?

• 對孩子的愛不變

    不管會考的結果如何，我們對孩子的愛不變。不會因為考了第一志願而增加一點；也不會因為考得不理想，而減少一點。為什麼我們卻只給考得好的獎勵，而不是給他們無差別的學習支持?

    反應在實務上，不管考了多少分，好或不好，得到的學習獎助金，是一樣的。所以，我資助的是學習，不是分數。

    高中的三年，是我人生很重要的轉捩點。我也希望每個上了高中的孩子，要盡量的去發掘自己；喜歡的是什麼? 感興趣的是什麼? 什麼事做起來開心? 什麼是以後想走的方向? 去試，去試。只要想試想學習，就會被支持。

    我不知道什麼路是對的。我只知道，不斷的學習，是這個世代非常重要的事。不只是孩子。

註一：阿德勃，被討厭的勇氣讀書心得，請看這裏。

註二：會玩才會學，讀書心得，請看這裏。

好書分享：會玩才會學

圖：防疫期間，總算有適合消耗孩子體力的東西了

     這本書也是跟林怡辰的書單跟到的。

    初看封面以為是童書，想不到，是我看過，討論教育的書裏，最認同的一本。

    跪奉五顆星

    來分享幾個觀點

• 育教於樂，本書觀點，在遊戲中教育

    這標題，當做正規教育，應該沒人會信。書中，舉了一所全民主的瑟谷學校為例，這個還請自行參閱書中第五章。而我想分享的是，我自己的經驗。

    大學時，我在「人本基金會」帶營隊，我們認為對待孩子，要「不打不罵不威脅不利誘」。這樣的精神，一直到當了爸爸，都做不到。跟那時一起帶過隊的人討論，也是說「不打不罵」還勉強，但是，「不威脅不利誘」很難。

    沒錯。「不打不罵」我自評有90分以上。不過，孩子小時，卻是免不了來一句，「今天9點睡，明天才可以看Dora」。直到現在，孩子都國中了，常常沒給他威脅一下，是不會幫忙做家事的。(沒辦法，工作就是拖拖拉拉的~)

    雖然，我一直跟孩子的媽說，要去找到孩子的「內在動力」。

    這個祕密，就在這書的第六章裏有解。人類學習的本能，本就有「好奇心」、「玩樂力」跟「社交力」。學習的動力，不只應用在兒童上，在自己最近做的訪談中，竟然深覺，人到了中年，要讓他們養成運動的習慣，「跟好友一起」跟「有趣」都有極重要的影響力。

    

    偏偏，我們沒辦法教找到孩子的「內在動力」。因為，我們的教育沒教過我們，甚至於是扼殺我們成就自己的能力。

    套句書裏寫到，我分享出來，讓全家都大笑的一句話：「孩子就是會模仿，所以給他一個老師去仿效，而不是他的父親，這樣做的好處在於前者經過篩選，後者不是。」(美國社會學協會發起人之一 愛得華羅斯)

    讓我們無法育教於樂、無法善用「內在動力」，無法讓自己成為自己的來源，是「教育」。

• 教育：可怕的時代轉變

    書中例舉了針對狩獵採集文化中，建立起來的共同價值觀：「自治、共享、平等」。如何透過混齡，讓孩子自然的學會社會技能與價值觀。這是「原初豐裕社會」，富饒不是因為物質充裕，而是需求很少。

    這樣的價值觀，到了農業時代，就變了。「只拼命工作不玩耍，再聰明的孩子也會變傻」。

    書上說"農業社會通常都遵從階級制度，想要成功賺取金錢和建立社交生活就必須服從那些更富裕、更有地位和權力的人。於是理想農夫的條件便是：保守、順從、守規矩。農家對孩童嚴厲管教，就是為了讓他們養成這樣性格。”

    封建時代，因土地所有權，發展出地主、奴隸、支薪奴工等。

    為了打破階級，倡導的「義務教育」，在二十世紀前期，把孩子從工廠跟農地拉了出來。但是，卻強制進了「學校」。 我們如果定義，「監獄是使人無法自主、充滿約束並且限制自由的地方」，而成年人關進監獄是因為犯錯(罪)；那將兒童送進學校(如同監獄)，則是因為他們的年紀小?

    作者說：“儘管工作和婚姻可能在某些悲傷的情況下，感覺像是監獄，但就我們所知，學校才是真正的監獄"

    

    看起來，義務教育是一個立意良好，卻執行不良。讓人很無力。除了歌頌"瑟谷學校"，我們的選擇也只有自學。不過，這樣的新的學習風氣，應該會如同女權跟同性戀一樣，逐漸被世人接受。

• 獎勵對創新能力的影響
  

    這個研究，剛好上周才聽林益全老師說到。

    自己多年在電子業，一個現在新興的，很會”激勵”的產業。到這時才看到原來，”激勵”是這麼的扼殺”創意”。

    “實驗發現，大多數的創意性產品，都不是在刺激環境下所創造出來的。”有興趣可以看看書上的研究跟案例。我要分享的是，親身的經歷。

    做為一個研發人員，除了從產品推出的速度外，要怎麼評估研發人員的競爭力? 是的，就是看能不能想出什麼新的好點子，變成專利。這年，專利變成研發部門的KPI，就聽到研發經理說：「我們能不能再弄幾個專利出來?」突然，可以製造專利數量的人，變成被推崇的對象。好點子變專利，是值得被鼓勵的；但是，為了出專利而出的專利，只是在浪費生命。

• 獎勵壞了興緻

    如果，你以為獎勵破壞的只有創新，那就大錯特錯了。獎勵最大的傷害，我覺得是壞了興緻。

    書上說，”獎勵會有一項原本很有趣的活動轉變為工作”。

    一項密西根大學的研究，原本一群都很愛畫畫的孩子，分成三組，一組，事前知道，畫一張畫可以得到一個好寶寶章；第二組，是畫完畫，才給好寶寶章做為驚喜；第三組，請他們畫一張畫，沒有獎勵。孩子畫好畫後，還有自由畫畫時間。

    實驗的兩個結果，事先知道有獎勵的第一組，畫明顯比另兩組要糟很多；第二個結果，是第一組自由時間用來畫畫的，只有另兩組的約一半時間。

    

    結論是，好寶寶章，弄壞了孩子畫畫的能力跟喜好。

• 混齡教育

    我的兩個孩子，幼稚園時都是讀蒙特梭利。其實，那時候也沒有很懂，為什麼孩子這麼愛上學。讀了這本書，對混齡教育更為了解。也很慶幸當時的選擇。

• 關於電玩

    放飛小孩，對大部份人而言，最怕的就是沉溺於電玩，或是電腦上。

    沒錯。作者說，那是現代兒童，”沒有大人干預和指導的情況下，唯一能自由玩耍的場所。”

    “電玩真的很好玩”，而且，”現實生活中成人對兒童的監管和控制越來越多時，虛擬世界讓許多孩子依舊能感受到自由”

    要讓孩子離開電玩，作者的建議是”確保孩子有真正在戶外和其他孩子自由玩耍，而不受大人干擾的機會”。我是不太懂，重點不是應該在”自由玩耍”，為什麼一定要”戶外”!

• 面對現在教育，我的選擇是

    作者說，現在學校，是”促進強者更強，並抑制(其他)學習者表現”。也許孩子們在學校的表現還不錯，所以，沒有太排斥學校。做為孩子的爸，我能做的是

1.把時間還給孩子，絕對不在他下課時間，叫他做功課。正確說，建議他在非上課時間，絕對不要讀學校的書。

孩子有足夠的時間，做他想做的事。(雖然，我們能給的選擇並不多。)

2.從自己做起，「讓學習變成遊戲，不要讓學習變成工作」。呵~ 臨老愛亂玩~

3.沒辦法給太多混齡的生活。只能自己也下去一起分配，一起完成生活裏的事。

因為這波新冠病毒的影響，我們請做家事的阿姨WFH。家事就落到我跟孩子身上。

這陣子，我負責採買，備三餐，孩子們，會自己分配，洗碗、洗衣服、收衣服、餵貓等等。我很滿意目前的工作分配喔~ 

貓的AB Test

     

• AB Test

    網路時代，怎麼量化去評估什麼方法，或是文案，比較有效。常常會用到AB test。比如說，同樣是要賣貓食，A文案寫「愛貓吃的極品」，B文案寫「貓愛吃的極品」，投出廣告後，看哪一個文案點閱率高或下單率高。

    今天是要來講網路時代的行銷策略嗎?

    不是~ 

    今天要來對貓做AB Test

• 乾貓糧

    有天聽到K牌的乾貓糧，是給流浪貓吃的。自己是不太信啦，當K牌乾貓糧快用完時，在相同的大賣場，選擇了C牌的乾貓糧。價格差多少呢? 來算算。

    K牌，9公斤賣599元，平均每公斤66元。

    C牌，6.8公斤賣699元，平均每公斤103元。

    然後，就開始AB Test。

• 結果

    這是個一看就知道，而且履試不爽的結果。

    不過，當貓真的有夠餓，還是會把K牌的吃掉啦。 

• 結論

    這不是業配文~ 不過，經過這一段的AB Test，讓我想起一個故事。

    這是發生在孩子的幼稚園同學身上，這個幼稚園必須要自己帶便當，所以，這孩子吃了媽媽的愛心便當多年。直到有天上了小學，回家跟媽媽說：「媽咪，學校的飯好好吃喔~」

    媽媽認真的問了：「學校什麼很好吃?」

    「就飯呀~」

    你沒聽錯，這孩子，吃了一輩子的糙米飯，第一次吃到白飯。

    沒有比較，沒有傷害。接下來換我頭痛了，該怎麼選乾貓食呀?

好書分享：後五十歲的選擇

 

    「後五十歲的選擇」其實有個副標題，「RESET你的人生」。

    這本書買了應該有十年了吧，作者是大前研一，1943年出生，出版這本書的時候，已經65歲。顯然他對50歲特別有感受，如果用書中的文字來理解的話，應該是跟他選東京都知事失敗有關吧。一個自認"選舉前的我，認為別人忍耐是理所當然的事。理由是「我說的都是正確的。」"，顯然選舉失敗，散家六億資產，慘敗給一個他覺得沒料的對手，應該是他人生一大轉折點。

    本書分成三個部份，

第一部份是在討論年齡層的差距；

第二部份，比較像是在給中年人的一些建議，要不要衝事業、要不要換公司、不要給自己太大的壓力；

第三部份，則是在討論第二人生的準備。

• 第一視角

    來談談他的一些觀點，和自己的想法吧。

    首先，關於「創業」：開頭就告訴我們，”創時代經營者都在二十多歲創業”，松下幸之助、創三洋電機的井植歲男、本田宗一郎、Sony共同創辦人盛田昭夫等等等。如果回頭想，台灣成功的企業家，郭台銘，也是24歲就成立了鴻海塑膠；王永慶甚至16歲就開了米店。當自己都快被說服時，突然想起台灣的護國神山，台積電，張忠謀成立時，已經54歲；至於，看著他大起大落好幾回的聯發科技成立時，蔡明介也47歲了。

    所以，創業中的朋友們呀，千萬不要因為自己年過三十，就認為無法成就大事業。其實，不管什麼年紀創業，都很難成就大事業啦~ 你聽到成就大事業的，都是活下來的，跟年紀真的有關係嗎?

    

    再來，關於「職場工作」，過了30歲，要全力衝到夠好的位置。入社會的十年，要盡量學會該會的事。然後，就開始「魔之時期」，就是升遷卡關。

    書的第一部份，是一個日本歐吉桑，在描繪他眼中的日本人力與職場結構。跟部份過往看到的台灣職場，也確實符合。不過，從他談到美國與日本的高階人力與低階人力的薪資比，應該也看得出，他認為的根本關鍵，不是年紀；而是，能否為公司帶來創新或是價值。

    這本書有一大部份，在講跟日本的文化，或是政治造成的世代影響。雖然說也不是不能套到現有的台灣，比如：台灣的年金改革，不過，還是覺得有距離。所以，就參考參考就好。

    至於他怎麼選舉失敗的，這更沒興趣了。他50歲的選擇是選東京都知事，跟柯文哲選台北市長的年紀差不多。不過，那不是我的選項之一。我的選擇是，用一本書的錢，專心看那三分之一，有意思的部份：為第二人生做準備。

• 第二人生

    這麼支持這本書的最重要原因，是終於找到小毛豆跟大研一幾個相同的理念

1: 死亡時，儲蓄等於零。研一的論點，是豐富自己的生命，並促進日本的經濟。小毛豆實在很難認同，為了促進經濟去消費。反而是認為，沒留什麼給孩子，確實是會逼著孩子，要自己努力呀。呵~

2: 研一以過來人的身份，告訴大家，賺的錢超過一字數字以上，就變得很空虛~ 比如說，房子太空了。雖然，我沒這個煩惱，卻也很讚同這個觀點。

3: 準備十個興趣嗜好，室內的、室外的、運動的、音樂的，總之，要夠多，才不會一下子就覺得無聊，或是，條件受限無法去做。比如說：滑雪，就是要有雪。這個準備確實豐富第二人生，是很好的建議。

4: 最重要的，請在50歲前，就開始準備與行動。"世間有許多事是五十歲學得會，到六十五歲就學不會的。"，呵呵，這個也只能相信當時六十五歲的研一囉。

5: 再補充一個，大男研一認為，"應該要提早為第二人生做好準備，因為退休後每天和老婆面對面，感到痛苦的一定是男人。”(P. 218)

“豐富的人生不在於擁有很多事業夥伴，而是日常的玩伴。”(P. 210)。看來，是他的事業夥伴，都沒帶他去萬華走走。

健身三年記+台大校園馬拉松

 

• 前情提要

    這篇健身三年紀，足足慢了半年才開寫。健身一年和兩年記，看到的是數字上的進步。三年記不好寫的原因，除了數字上的進步趨緩，另外也受到疫情和肩痛的影響，一度中斷了健身。今天會提起勁來寫這篇健身三年記，是因為今天終於完成當初的目標：可以跑步5公里。

• 健身的目標

    當時到瑞稞適能中心，是為了處理膝蓋痛的問題。卻因此延伸到了健身的過程。在開始復健或是健身之前，會先做一些評估和目標設定。當初我設定的目標除了解決膝蓋痛的問題，還希望可以跑步5公里。

    我常在想，當我們設定了一個好的目標，就算是沒有達到目標，在過程也會收獲滿滿。

    設定可以跑步5公里，是在設定完目標後，約莫4年才完成。過程中，已經習慣上健身房、讀了不知道多少本訓練相關的書、考了健身教練、完成過單車環島(感謝文在這裏)。回頭看這4年，很值得。

    運動習慣是一輩子的。

    健康也是一輩子的。

• 健身與有氧是不同的訓練

    用平均6分30秒，跑步5公里，對很多人而言，並不算什麼。一起跑的同學，也很直接的說：「你都有在健身，跑5公里應該很簡單吧。」

    「不簡單!」4年前別說是5公里，100公尺我也跑不完。我的膝痛是一度連上下樓梯都有困難。

    人的身體真的很神奇，可以訓練的選擇很多；而且，不是訓練了一項，看起來很像的另一項，也會變得很利害。健身和跑步，就是這樣。看起來都是運動，不過，兩個訓練的方式不同，訓練到的肌肉不同，連消耗的能量系統都不同。而不同的能量系統、神經、肌肉、甚至骨骼，都有各自因訓練而來的適應過程，也就有不同的進步曲線。

    即便同是有氧的跑步和單車，在循環系統的適應是相似的，卻會因用到不同的肌群，也是要分開訓練的。

    一週1~2次到健身房，已經很難抽出時間了。還要再喬出時間來練跑步，也就讓跑步的訓練，有一搭沒一搭的。然而所有的訓練有一個共通點，進步很慢，退步很快。

• 跑步訓練的旅程

    跑步跟單車一樣同屬有氧運動。是一種，可以維持好幾個小時不中斷的運動。雖說如此，並不容易訓練，尤其對中年人來說。

    為了有跑步的科學數據，只好告別了自己開發的vivowatch，買了一隻Garmin心跳錶(換錶文在這裏)。當年自己在開發時，唯一做不好的，就是跑步時的心率計算(後來的vivowatch SP有改善了)。

    有氧運動的強度，主要就是看心率。對剛開始練跑的人，應該是要慢慢來。去年開始跑時，用7分速跑2公里，心跳輕而易舉的上到180bpm。以年紀來推算的話，這已經是我的最大心率了。

    就在慢不下來，也就跑不遠的狀況下，維持了一段時間。這段時間，只是努力的把心率控制在170bpm以下。

    突然有天開始會放慢一些跑，跑距就從2公里變成4公里。離5公里的目標，就不遠了。

• 台大校園馬拉松開跑

    看到同學報名台大校園馬拉松，而且距離就是5公里。毫不遲疑的就報名下去了。

    這次的馬拉松，是成年後的第一場(高中參加過一次舒跑盃)，應該也是唯一一次可以用”學生”身份參賽吧。

    帶著跑完就好的心態，馬拉松就開跑了。跟著一大群人跑出操場，看著心率直線揚昇。我想起了高中時在成功嶺打靶的往事。

• 成功嶺打靶記

    高中時的軍訓課，有一次到成功嶺打靶的機會，用真槍打靶。雖然，現在想起那把槍，比較像木製的玩具。

    要怎麼瞄準，怎麼射擊，事前教官教了無數次。不過，在真正上場前，教官會特別叮嚀，「上去後，不要急。瞄準了再擊發。然後，再瞄準後，再擊發。總之，不要急。」

    實際上場的情形是，一次上去一排人，就定位後。聽到口令：「單兵就定位，預備~ 射擊~」

    接著就會聽到兩旁，像放鞭炮一般，”碰碰碰碰碰”。熱血秒衝腦門，也給他”碰碰碰碰碰”，5發打光光。接著只能趴著等同學們，一發發擊畢。心裏暗幹，剛剛是在急什麼?

• 維持跑速

    成功嶺的事，即使經過這麼久，還是這麼清淅的提醒我。感知環境是不可靠的。

    才開跑不到500公尺，心跳已經上到170bpm了。這次的目標是跑完就好，沒要跑快。170bpm，應該跑不到5公里。於是，開始放慢速度跑。

    約莫跑了2~3公里，開始會出現同學用走的，當然，就會被慢慢跑的我給追過。慢慢跑，當然不時就會被追過。剛開始被超過(尤其是被女生超過)會想跑快一些，只要一看看手上的心率錶，就死了這條心。這一整路，我的心率都維持在170bpm。真的有點怕跑不完。

    倒是有個超過我的女生，不久後開始用走的，就被我追過。又過不久，他又超過我，這次，在心裏想說：「待會兒見。」果不期然。

• 維持人生的速度

    我們常會說，不要跟別人比，人生是自己跟自己的競賽。卻常常在上了場，受不了被人家追過，頂不住想要超越的想法。在誤判自己的能力下，或是，被環境迷惑而失去判斷。跑太快的代價，不是太累必須慢下來用走的，硬撐常常是更不好的選擇，因為心肺功能根本負荷不住；結果，往往是更慢到達目的地。

• 終點

    接近終點，自覺還有些力氣，於是，加快一些腳步。允許心率拉到180bpm，跑完全程。

• 結果

    雖然人生是自己跟自己的賽跑。跑完還是要看看成績呀。

    這次用6分半速跑完，參賽的1062名男學生中，排501名。

    滿意嗎? 很滿足~ 有正式的證明，這年紀還跑得完5公里~ 哈~

(圖：此次馬拉松的配速及心率圖)

• 後記

    健身三年記，本來是想分享肩痛治療的過程，卻變成了跑步的分享。下次，下次，下次興緻來再分享吧。

從「洗碗」談家(下)

 

(圖：家裏的貓麻豆)

接續 從「洗碗」談家(上)

• 關於適應

    組一個家庭不容易。把兩個長在完全不同環境的孩子，放在一起。有海誓山盟，還有海枯石爛之類的。現在想起來，反而覺得有點像是小孩子在說大話。

    免不了觀念的差異，習慣的適應，個別的喜好。改變，很不容易。

    配偶是自己選的，適應都還是不小的工程。對孩子來說，他們適應這個世界，是不是更難?

    他們在出生的那一刻，只需要做3件事，吃、睡跟拉。所有其他的事，都是學習，都是改變，都是適應。這也就可以理解，為什麼他們常常要哭了。

    不過我認為，親子間的問題，常常無法適應的，是大人。

    

    孩子在6個月開始會爬，大人要適應他不再乖乖待在小床上。

    孩子1歲後，會走會跑。大人要走出小房間，不時帶孩子到公園跑跳。

    孩子2~3歲，開始活力大暴發。無限的活力，常常讓大人的體力跟不上。

    孩子上了幼稚園，開始會跟大人說：「老師說……」從這個時間開始，不只是體力的挑戰，還開始有智力的挑戰。

    孩子上了國小，智力跟體力的挑戰，不斷的上升。我們家的孩子，大概都是到小四，進到狗也嫌的年紀。

    直到國中，與其要說孩子比較叛逆，不如說，孩子剪斷臍帶的過程，父母放不開手，或是放手的速度跟不上。

    一般來說，適應是指，有變化的人，來適應原來的條件。這也是通常家長的認知。

    到底應該誰來適應誰呀?

• 關於家

    家是家人們共同組成。

    家應該有的共同規則，甚至有共同期待，如何讓大家共同喜歡這個家，變成是需要取得的共識。隨著孩子成長的過程，對於「家」的共識，就需要不斷的調整。

    「家」的樣貌，會由父母百分之百決定；孩子決定的比例，會隨著年紀逐漸的增加。如果，這組人一起過了幾十年，父母決定的比例也會由高峰降下，直到父母凋零，不再佔有決定權，「家」的樣貌，也就重新被定義。

    這就是世代交替呀。

    只是，常常父母和孩子，無法取得共同經營「家」的共識。讓家人回家不開心、想辦法離家、提前離家、不愛回家。

    

• 建立共識

    「告訴我，你理想中的家，是什麼樣?」

    「告訴我，家裏有什麼讓你覺得不舒服? 要怎麼處理比較好?」

    「我們如何分工，可以讓我們都喜歡的這裏?」

    「我們可以做什麼，可以讓家更好?」

    透過家庭會議，建立共識。是我覺得最好的方案。

• 快速變化的世代

    我們這個世代，應該是人類史上，變化最快速的世代。我們服膺父母，卻要跟孩子商量；我們生時還沒有電腦，經過了電腦世代、網路世代、互聯網世代；我們結婚十年後，才發現原來同婚也是選項；有生之年，我們還可以開到自駕車；搞不好還可以到月球旅行。

    沒有好不好，我們是高速轉彎世代~ 

從「洗碗」談家(上)

 

• 事由

    朗朗週日和老婆各自上了一整天課。回到家，開始寫課後回饋，等老婆回家吃晚餐。

    家對面，有個小館子，平價好吃，老闆娘很會招呼。常常週日晚上我們都會去光顧，順便幫孩子帶上隔日的便當。

    飯後回家，也就各自做自己的事。刷牙洗澡，收拾收拾。老婆辛苦的幫忙姐姐把房間吸一遍，還煮個粥當隔日早餐。

    這一年開始出現孩子比我們晚睡的狀況。一來應是自己初老越來越明顯，開始早睡早起；二來是對孩子的生活紀律，也逐漸放手。今天上了一整天課，覺得特別累，也就更早開始睡前儀式。

    這時聽到老婆在隔壁問妹妹：「你什麼時候要洗碗?」

    「哎喲~ 」顯然孩子不想洗。積了一整天的碗，就散置在流理台上。

    「洗碗是你的工作，你就是要做呀。」

    「不想~」

    「不行，你一定要去洗。我也不能說，不想上班，就不去上班呀。」老婆豎起責任的大旗。

    沒多久，老婆進到臥房，對我說：「你去叫小的洗碗。」只要叫不動小孩，老婆總是會叫我去，再冠上一句：「他們比較聽你的話。」

    「我不想~」接著，家裏進入一陣低氣壓。「大家都累了，早點睡吧」

• 關於洗碗

    從老大會用到零用錢開始(大約是國小三年級吧)，我們就把「百歲人瑞教我的育兒寶典」的觀念，轉過來用。簡單說，想”得到”就是要”付出"。所以，除了過年的紅包外，想要零用錢就要做點事。

    小時候，是從擦桌子開始。給個十元二十元。

    到後來，週末洗碗可以得100元。收拾餐桌、碗盤，可以得50元。姐姐洗碗，妹妹收拾，也執行了好幾年。今年，姐姐國三，老爸賜他免洗金牌。到會考結束前，週週發200元。洗碗的工作就落到妹妹身上。

• 洗碗的性質

    這是一件沒有共識的事。到底，洗碗是責任。還是一個交易。

    如果是責任，就應該用責任的眼光，要把孩子教得有責任感。

    如果是交易，對孩子來說，就是「今天不想賺錢」的概念。

• 關於養貓

    在談責任之前，可以先轉到養貓這事來談。

    三年前，朋友家來了2隻新生的米克斯。我們問了孩子，他們想要養。

    我們很正經的跟他們說，「你們要想清楚喔。這是你們要養的喔。養貓很辛苦喔，每天要餵他，還要幫他清貓砂。他們生病還要帶去看醫生。」我們帶了孩子們到朋友家，體驗怎麼餵貓，怎麼清貓砂。讓他們考慮一週。

    貓實在太可愛了。最後，他們決定，他們要養貓。

    從這天開始，我沒有餵過貓；也沒有清過貓砂。雖然偶爾要催請一下，照顧貓的工作，確實主要是孩子在做。

• 關於責任

    因為有養貓的過程。我相信孩子們是相當有責任心的。

    那「洗碗」是他的「責任」嗎? 差別又是什麼?

    細思裏面的差別，關鍵在「選擇」。養貓是他們的選擇，孩子們也展現了責任感。那洗碗是他的選擇嗎?

• 關於承諾

    如果回頭想想，假日洗碗這差事，怎麼會落到妹妹手上。這就要回到去年底，當我們發現姐姐已經是國中三年級，接下來要面對的是會考。我們希望他減少他例行的家務，讓他有更寬裕的時間可以使用。於是，我們就徵詢妹妹的意見。

    「姐姐國三要會考了。接下來的週末你可以幫忙洗碗嗎?」

    老婆帶著妹妹，用洗碗機洗了一次。發現，事情並不困難。妹妹也就答應了。

    這樣算是「承諾」嗎? 「承諾」就是「責任」嗎?

    最好是啦。

    最好你捫心自問，結婚的時候，你有沒有說：「我會好好照顧你。」結婚後，有沒有不時弄哭人家。

    那我最好就是不遵守承諾，沒有責任啦。

    (待續~)

下篇來了：從「洗碗」談家(下)